Ewerget
-
Публикаций
1239 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Сообщения, опубликованные Ewerget
-
-
[quote name='ДИМАС' post='96277' date='8.10.2011, 10:14']Мастер по ремонту великов
[img]http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13179700302695.jpg[/img]
подробности [/quote]
да не, это он просто от шоссера тащится)))))))) -
Вроде никто не навязывает его покупать, а мне вообще милее мой срасероподобный трактор.
Это просто НОВОСТЬ, ребята, НОВОСТЬ. Успокойтесь, не кипешуйте. -
[quote name='Роман22Rus' post='96249' date='7.10.2011, 21:56']благодарю[/quote]
всегда пожалуйста. так то не плохо бы скооперировацца в заказах толпой, напиши что да как там после изучения сего ресурса)))))) -
-
сам мельком посмотрел что там да как, мож кому пригодиться -
[quote name='амба' post='96223' date='7.10.2011, 19:33']вот[img]http://www.realbiker.ru/Graphics/BikeHardwear/Store/Mount.jpg[/img][/quote]
прикольная фигня - делов то тут на полчаса, максимум час
а педаль на фотке еще прикольней крепежа - с клинышком, по старинке -
[quote name='амба' post='96186' date='7.10.2011, 13:18']ну все, какгбы сезон закончен.
куда деть вел?
хотел купить крепление за педаль
не нашел.
ЗЫ может знаете где есть?
спасибо.[/quote]
лето закончилось, а сезон НИКОГДА
крепление за педаль - эт как ? фото в студию -
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый… И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три – а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все – вот завтра! “Завтра!” – “Завтра!” – “В три часа у меня!” – “В три часа у тебя!” – “И чтобы никаких!” – “Никаких!”
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно – спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: “За что!?”. Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, – капризно тянула барышня. – Ну я понима-а-аю, что настроился… Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу… Нет… Нет, Эдик, я не приеду… Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня… Ну… Ну не могу-у-у, понимаешь… Ну переста-а-ань… Ну…. ну, как тебе сказать, почему… Ну потому что не могу… Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу… Ну вот совсем… Ну правда, не приеду… Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу… ну, не получится у меня… Ну Эди-и-и-ик, ну чего… ну, послезавтра может быть… Ну то и значит – может быть… не знаю пока… Ну я правда не могу-у-у… Ну совсем-совсем не могу… Ну почему-почему… – Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: – Ну, у меня дни такие… Что значит – ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали… -
[quote name='novakuum' post='96083' date='6.10.2011, 10:53']...вот чёрт, с такой логикой мну с рождения и по сей день можно было на веле за любой порог вкатывать))))[/quote]
дело не в "бросании пить - курить", а в устоях нашего общества. а то с таким предвзятым суждением тебе подпись то сменить надо.
вобще давайте разобьемся на две партии велосипедистов: одни таскают велы с собой, а другие оставляют не пристегнутыми где попало и устроим митинг на нулевом километре с освещением в СМИ - только какова будет цель ? -
[quote name='Саня' post='95986' date='5.10.2011, 8:47']следующий этап - мертвечину найY][ )))[/quote]
не, от жертв не откажусь. я плотоядный все же - зачем против природы идти
Выдержка: "Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев – по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага." )))))) -
[quote name='Влад Б.' post='96079' date='6.10.2011, 10:31']в таком случае цепи были бы не взаимозаменяемы!!![/quote]
а что, длина звена цепи разная или на переклюке натяжителя нет ?
[quote name='Mehanik' post='96074' date='6.10.2011, 9:14']Обоснуй
[/quote]
+1000000000
-
[quote name='nSay' post='96055' date='5.10.2011, 22:40']да лаадно,забавный парнишка,с юморком))как зовут его кстати знает ктонить?[/quote]
к сожалению не помню как зовут, но приколист он хороший. и нихрена не знает, но хочет помочь и поможет - когда Андрея нет консультируется по трубе ))))))))))) -
самым важным и решающим фактором является отношение продавца к покупателю, а не доскональное знание товара. в веландии на павловском был последний раз (он действительно последний) 2 недели назад - прождал продавца около 20 минут, забил на это и уехал -
ну а как у Андрея в Технодоке продавец работает:
Покупатель: - Здравствуйте, мне надо вот эту хрень для этой хрени, что бы подошла
Продавец (бежит к Андрею с похожей хренью в руках): - Андрей, а вот эта хрень для этой хрени у нас есть ? А подойдет к той хрени ?
Андрей: - Да есть, подойдет
Продавец: - Спасибо, учитель
Продавец покупателю: - Хрень есть, к этой хрени подойдет, стоит столько
))))))))) -
всех уволить нафиг, оставить только Влада -
[quote name='egor2270' post='95991' date='5.10.2011, 9:54']Если навернулся экран, то он должен потемнеть?[/quote]
Разбитый должен
[quote name='egor2270' post='95990' date='5.10.2011, 9:49']Вот бы раньше ты это сказал...теперь эти швы просто разорваны...[/quote]
Здесь бы спросил
поздно увидел твою тему.... -
[quote name='Warlock' post='95962' date='4.10.2011, 21:19']РАскрути, может просто обрыв питания (проводок отлетел)
В худшем случае ГГ экрану....
Как говориться, надо смотреть[/quote]
точнее нагрей феном до температуры 65 градусов и расклей по монтажным швам ))))))) -
Например в Германии, где я прожил без малого год, совсем нет проблем при входе с велосипедом куда бы то ни было. Просто не привыкли у нас люди к велосипедистам и не в той еще мере цивилизовано наше общество, склад характера и устои у нас другие - запереться в тот же продуктовый магазин или кинотеатр пьяным в жопу и с банкой пива или джин-тоника - это нормально в России, а с велосипедом нельзя, даже не пробуйте. А мне пох...ру - пить и курить я бросил, значит буду таскать с собой вел ))))) -
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали – по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно – они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице – как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
– Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой – не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, – сжалились друзья, – Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку… и обомлел.
Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса. -
Рассказал Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки, он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой, пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал, если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности. Дальше со слов Игоря, от первого лица.
Пришел я с ночной смены усталый, лег спать с дальнейшим намерением культурно отдохнуть с пивом-рыбом, футболом и т. д. Только начал засыпать, голос Соседа, совсем близко, на как-то неестесственно:
- Игорь, ты дома? – Я поднял голову, обернулся, рядом нникого.
- Игорь,- умоляюще произнёс Голос Соседа, – я у себя дома, у тебя водка есть?
С трудом фокусируясь туда, откуда доносится Голос, взглядом упёрся в обычную электрическую розетку, которая находилась в нескольких сантиметрах от моих ушей.
- Да я в розетку говорю, тоже сними крышку, удобнее будет.
Делать нечего, сосед все-таки. Из его рассказа я понял, что он уже несколько дней в отгулах, что жена забрала все оставшуюся водку, закрыла его на замок и ушла, может к матери, может на работу, скорее на работу через мать её. Но его то организьм ещё не принял необходимого количества, да ещё и несколько отгулов осталось.
- Ну есть у меня водка,- говорю,- но как тебе передать-то?
- Я уже придумал,- говорит,- тащи.
Пока я сходил за бутылкой, он уже протягиват в розетку тоненькую трубочку, ну такая, по-моему, используется в больницах для установки капельниц. Далее я бутылку установил так, чтобы ее нижний уровень был выше розетки, трубку опустил в бутылку до дна. Он втянул глоток живительной влаги, а дальше она самотёком и с журчанием потекла в соседнюю квартиру. Стекла примерно половина, потом я слышал как он разом глотнул, крякнул от удовольствия, чем то занюхал, и процесс продолжился
до конца…
… Вечером зашла озабоченная соседка, и слышал, как она рассказывала моей жене:
- Вот никак не пойму, дома ни капли алкоголя, с утра всю водку спрятала у матери, алкаша моего заперла на два ключа, прихожу с работы, а он пьяный в стельку, рядом валяется литровая банка с запахом водки…
А потом они нас долго обсуждали, называли всех мужиков пьяницами и т. д.
Я же в целях конспирации укрылся подушкой и притворялся мирно спящим.
… На следующий день он меня ждал около окна, кинул мне денег за вчерашнюю и еще на одну бутылку. И мы процесс повторили, и прокололись.
В этот день соседка отпросилась с работы, чтобы проведать мужа. Пришла домой, тихо открыла дверь, тихо прошла к спальне, тихо заглянула в приоткрытую дверь…
… А там. Из разобранной розетки торчит трубка, из него в литровую банку тонким струём текёт Водка, сосед сидит на коленях перед банкой и заворожено смотрит на процесс. Водка стекла, муж с одного раза отхлебывает добрую половину жидкости, крякает, занюхивает рукавом, оборачивается, видит жену, перекрещивается, спешно допивает остаток и валится как скошенный. Трубка медленно уезжает в розетку…
… Скандала не было. Вечером вместе выпили чаю, посмеялись… -
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина – с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы… -
[quote name='bds' post='95610' date='28.9.2011, 20:03'][/quote]
"Железный олень"
-
даешь больше запчастей с дербанов !!!!))))))) -
[quote name='nSay' post='95913' date='3.10.2011, 23:44']а мне вот последнее время боязно,что унитаз сопрут у меня с квартиры.Наверно с собой начну его носить.
а по теме-ну вот нет например в каком то месте парковки,и водитель оставляет авто на тротуаре,и вам его обходить приходится-с пониманием ли вы отнесетесь в данной ситуации к нарушителю?Ведь он не виноват что парковку не предусмотрели.
Так какого ж простите х. клиенты магазина должны спотыкаться об ваш велосипед,и цепляться в тесных рядах за руль его,ежели вам пристегнуть его некуда???
пс.В этом году велосипед ни разу не пристегивал,и замок с собой не вожу.Просто заморачиваться неохота...[/quote]
так может в таком случае поднимешь тему на Дроме с призывом оставлять тачки с распахнутыми дверями и без сигналки, еще можно ключики в замке зажигания оставить ? Сам авто тысячу раз оставлял в неположенных местах, порой беспокоился за это - особенно в Новосибе, там эвакуатор хорошо работает, правда владельца дожидаются. Если проводить аналогию с неположенным местом, тогда стоит положить вел на землю на центральном входе в Европу, прямо около дверей (пофиг на вел - главное золотой унитаз с собой))))))))
Новый велик
в Долбочёсы :-)
Опубликовано · Пожаловаться
уважаемые модераторы - дайте народу поржать немного, а потом отправьте в юмор сие творенье.
Само объявление:
Продам абсолютно новый велосипед,цвет-чёрный.Велосипеду нет ещё месяца,после покупки с него было снято всё ненужное родное барахло,в том числе и его родные наклейки и произведён грамотный-дорогой тюнинг.Данному велосипеду нет равных во всём Дагестане-и не только.
Велосипед делал для себя,поэтому вложил в него всю душу,фантазию и немало средств.Ездил очень мало-раз 10 на малые расстояния с небольшой скоростью.Так как я любитель музыки-на велосипед установлена магнитола с цветным LCD дисплеем и неоновой подсветкой самой магнитолы.В данной магнитоле присутствует цифровое радио,проигрывание USB и телефонных карт памяти,так же имеется инфракрасный пульт дистанционного управления-который закреплён на руле слева.Аккумулятор находится в самой магнитоле,так же установлен-дополнительный,-который находится в колонке.Заряжается от сети-телефонным зарядным устройством.Все выходы и входы делал сам на штекерях.Установленны колонки чёрного цвета от компьютера,одна под задним крылом,другая на нижней перекладине рамы-где обычно крепится фляжка.Звук-достойный-даже более чем.Так же присутствует бортовой вело-компьютер с которого поступает информация в 13 режимах.Лобовой спойлер изготовлен по грамотной технологии из гриля элитного музыкального центра-Technics.Так же имеется звуковой многорежимный сигнал с подсветкой,неоновые подсветки колёс-которые работают так же в нескольких режимах,противоветровки на колёсах,спортивный руль с декоративными ручками,спортивные крылья,активная антенна для радио,декоративная антенна от BMW,наклейки HERTZ car-stereo,и.т.д.Вместе с велосипедом отдам насос,паспорт на велосипед,паспорт на вело-компьютер,запасные неонки на колёса,его родные крылья,багажник,руль,вело-замок с ключами,запасной лобовой спойлер,а так же в подарок новую флешку USB на 2 GB закачанную треками всех направлений.Идеальный подарок Вашему ребёнку,да и взрослому так же.Цена за него поверьте того стоит-в России запросили бы намного больше,-я имею ввиду конкуренцию по тюнингу в интернете.А здесь я оценил стоимость самого велосипеда,затрат на тюнинг,мою работу и моё воображение.Реальным покупателям сделаю достойную скидку.Пишите,-всё обсудим,-договоримся.Сделайте подарок своему ребёнку или себе.